Comments on: Ein Witz

By: Coach Rainer

Coach Rainer — Thu, 05 Nov 2009 20:57:27 +0000

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. “Das ist mein Vogel”, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in die *Eier* beizulegen. “Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.” Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: “Okay, jetzt bin ich dran.” “Nee”, sagt der Bauer im Weggehen. “Hier, nehmen Sie die Ente.”

By: Rainer

Rainer — Fri, 26 Jun 2009 09:33:41 +0000

Zwei Bauern haben Sturm und Hochwasser und sitzen auf den Dächern ihrer Ställe. Als eine Mütze vorbei getrieben kommt, ruft einer zum anderen hinüber: “Der Besitzer der Mütze ist bestimmt ertrunken.” “Nein!” schallt es zurück.” “Das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter.”

By: Rainer

Rainer — Fri, 26 Jun 2009 09:31:53 +0000

Chef: “Schulze, Ich sehe Sie in dieser Woche zum vierten Male zu spät zur Arbeit kommen. Was schließen Sie daraus?”
Schulze: “Das heute Donnerstag ist, Chef?”

Chef: “Mensch, Schulze! Wie schaffen Sie es blos, an einem Tag so viel Scheisse zu bauen?”
Schulze: “Ist schon schwer Boss, aber ich komm auch schon immer recht früh.”

By: Rainer

Rainer — Fri, 26 Jun 2009 09:26:04 +0000

Altchef zum Jungchef: Tolle Taktik, nur verheiratete Männer einzustellen. Aber warum machen Sie das denn so?
Jungchef: Die reagieren nicht so gereizt, wenn sie angebrüllt werden.

By: Rainer

Rainer — Fri, 26 Jun 2009 09:23:43 +0000

Bewerber: Was verdient man denn in der Probezeit bei Ihnen so?
Chef: 600,-Euro im Monat ungefähr.
Bewerber: Das ist aber nicht viel.
Chef: Das wird später noch mehr.
Bewerber: Gut, dann komme ich später wieder.

By: Rainer

Rainer — Wed, 22 Apr 2009 17:12:56 +0000

So kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.

“Warum hängen Sie an der Decke?” fragt der Chef.
“Ich bin eine Glühbirne!” sagt der Mann.
“Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.”

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

“Entschuldigen Sie, aber im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.”

By: Rainer

Rainer — Wed, 22 Apr 2009 16:58:30 +0000

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe
keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

By: Christoph

Christoph — Wed, 11 Mar 2009 05:12:36 +0000

“Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!”

“Das stimmt, aber wir können sie doch nicht verhungern lassen!”